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Há umas três semanas, apareceu lá na redação do jornal um MacBook Air. Ôôôôô! Foi mais ou menos essa a reação de algumas pessoas. Por mais que todos já soubessem (quase que decorado como uma reza) o tamanho, o peso e as configurações da máquina, nada explica melhor “o notebook mais fino do mundo” do que o próprio “notebook mais fino do mundo”. Alguns até o abraçaram e uma lágrima escorreu pelo canto esquerdo do rosto. Ôôôôô!

Se alguém ainda não conhece os motivos de tanta babação, é provável que este sujeito tenha sido abduzido por alienígenas nos últimos meses. Aliás, nem isso justificaria o desconhecimento do Air. Ou você acredita que os E.Ts usam o Windows em seus discos voadores. É claro que usam Macs! Ôôôôô! E o Steve Jobs é o líder deles! Ôôôôô! Ou você acredita mesmo que seres humanos desenvolveram toda a tecnologia da Apple!?!?

Além de tecnologia de ponta e design moderno, os produtos da Apple ainda tratam você bem. O ultra-mega-blaster felizardo dono do Air disse que a primeira coisa que o notebook perguntou pra ele foi: “Você já possui um Macbook?”. Caso a resposta seja positiva, o Air pede para você colocá-lo próximo dele e via bluetooth todos os seus arquivos, configurações e programas são transferidos do Macbook para o Air. Ôôôôô! Pronto, pode usar. Quando comprou o seu último computador, quantas horas você gastou instalando todos os seus programas? È tempo de vida útil que nós perdemos. A Apple nos dá isso de volta. Ôôôôô!

Isso e outras coisas explicam os orgasmos múltiplos que o moço do vídeo abaixo teve ao receber o seu MacBook Pro. Tem uma hora que o carinha geme e diz: “Apple, I love you…”. Agora, faço a mesma indagação que o Tiago Dória: Imagina se fosse um MacBook Air? Ôôôôô!